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- 精梅花故人点评《三危山》(3天前)
立意没有实质性的内容。 起句太挤，承句节奏太快，没有修饰。转没到位，
- 精王一丁（敧斋主人）点评《酒思》(10天前)
末句“一醒却仿徨”，照应并补足“双鬓严霜”及“闲愁绕肠”，针线细密！颔联对句若作“溪畔举泥觞”似更工且趣；颈联对句亦似作“有愁绕热肠”更佳，取“古道热肠”亦为愁苦之意。一家之言，幸勿嗔责😓作者：然
- 精茗茶点评《慢生活》(12天前)
每一联都还不错。然每一联自说自话，似无粘结，整首脉络层次不清。更看不出与慢生活何关？倒是符合作者姓名。作者：哦哦，谢谢指教
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- 易古風点评《【五律·登山】》(14小时前)
叠词太多，碍格。诗言志。
- 长安寒雨点评《清平乐·夜行观澜河岸》(14小时前)
继续努力。
- 长安寒雨点评《泪两行》(14小时前)
倾诉一丛笑，曾经也悖狂。这句不错。
- 长安寒雨点评《我们来到了太阳岛上》(14小时前)
有趣味。
- 北斗第一星点评《《七律·登明珠塔》》(18小时前)
两串明珠【空{中}连】作者：原是“两颗明珠空中连”。 因颗应仄声，所以改为“串”。
- 北斗第一星点评《参与同题"登高"闲咏》(18小时前)
年【少】最喜登高望 极目【远】山任纵横作者：谢谢啦
，确是没绕开。
- 北斗第一星点评《登高》(18小时前)
焉知志向各【不】同
- 植杖叟点评《塞下·夜宿玉门关》(20小时前)
出塞对五更，欠工。作者：多谢老师指正，试改：胡塞如何。
- 沧海拾贝点评《春夜》(1天前)
起承转合恰如其分，情境相宜。转句妙，花尽入梦有所寻，月恰成钩有所寄，原来是相思。读罢相思曲的“读”可用“吟”，动静结合，也比读的感情更进一步。作者：感谢诗友留评鼓励！您所言极是，“吟”字更有味道！
- 莫失莫惘点评《登山》(2天前)
感谢诗友指点！
- 梅花故人点评《登山》(3天前)
凌虚不稳，尾联有高处不胜寒的影子，但中间二联未作铺垫，致使流于平淡无味。
- 梅花故人点评《题株洲市云龙示范区》(3天前)
上片第一句柳巷就是赘肉。作者：谢谢老师的指导！
- 精梅花故人点评《三危山》(3天前)
立意没有实质性的内容。 起句太挤，承句节奏太快，没有修饰。转没到位，
- 长安寒雨点评《塔山晚照》(3天前)
高塔空心明世界，佛灯入眼亮心灯。————写作业是为了进步，修行不是仅限于名词堆砌，学诗先从忌合掌开始。自习！
- 长安寒雨点评《闺中闲话》(3天前)
悄诉。悄诉。偷笑故人乱妒。——有点意思。🍓🍓🍓
- Fox点评《夏日》(3天前)
蝼蚁二字似乎有失美感
- 云深鹤闲点评《摔杯》(3天前)
生前有意道难求，醉里无心身化蝶。梦醒依然欲不安，只因俗世情未绝。作者：感谢先生赐玉！甚妙！但是平仄好像有点小问题，可再斟酌。
- 长安寒雨点评《空》(3天前)
洒脱、直白，大概心底还有点没放下的东西，继续修炼。😂😂注：扯淡事——三仄尾。作者：谢谢诗友指教，确如所言。“扯淡事”是为用这俗语，改为“平淡事”如何？
- 九天云鹤点评《偏东雨》(3天前)
解一下这首诗：（因为天闷热）因而听到南山处想起了沉闷的雷声，而心中产生惊喜。（此意境符合现实） 从而想上阳台领略一下因雨所带来的畅快的感受！ 当大风把尘埃扫尽，大雨便随着暗夜般的天色而来，那大点的雨珠作者：谢谢老师点评！
- 云深鹤闲点评《酒思》(3天前)
杯深量浅犹偏爱，长伴此生成一快。 历雨经风四十年，未酬壮志情豪迈。作者：妙哉
